没有天哪有地,没有地哪有家,没有家哪有你,没有你哪有我...

没有天哪有地,没有地哪有家,没有家哪有你,没有你哪有我...
假如你不曾养育我,给我温暖的生活;假如你不曾保护我,我的命运将会是什么..?

Wednesday, December 21, 2011

孩子,我没生你的气..

看了一篇文章,

被感动了...

孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙!
文/ 劉繼榮

母親真的老了,變得孩子般纏人,每次打電話來,總是滿懷熱誠地問:「你什麼時候回家?」

且不說相隔一千多里路,要轉三次車,光是工作、孩子已經讓我分身無術,哪裡還抽得出時間回家。母親的耳朵不好,我解釋了半天,她仍舊熱切地問:「你什麼時候能回來?」

幾次三番,我終於沒有了耐心,在電話裏衝母親大聲嚷嚷,她終於聽明白,默默掛了電話。隔幾天,母親又問同樣的問題,只是那語調怯怯地,沒有了底氣。像個不甘心的孩子,明知問了也是白問,可就是忍不住。我心一軟,沉吟了一下。

母親見我沒有煩,立刻開心起來。她欣喜地向我描述:「後院的石榴都開花了,西瓜快熟了,你回來吧。」

我為難地說:「那麼忙,怎麼能請得上假呢!」她急急地說:「你就說媽媽得了癌,只有半年的活頭了!」我立刻責怪她胡說,她呵呵地笑了。

小時候,每逢颳風下雨,我不想去上學,便裝肚子疼,被母親識破,挨了一頓好罵。現在老了,她反而教著女兒說謊了,我又好氣又好笑

這樣的問答不停地重複著,我終於不忍心,告訴她下個月一定回去,母親竟高興得哽咽起來。可不知怎麼了,永遠都有忙不完的事,每件事都比回家重要,最後,到底沒能回去。
電話那頭的母親,仿佛沒有力氣再說一個字,我滿懷內疚:「媽,生氣了吧?」母親這一回聽真了,她連忙說:「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙。」

可是沒幾天,母親的電話催得越發緊了。她說,葡萄熟了,梨熟了,快回來吃吧。我說,有什麼稀罕,這裏滿大街都是,花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了,我又耐下性子來哄她:「不過,那些東西都是化肥和農藥餵大的,哪有你種的好呢。」母親得意地笑起來。

星期六那天,氣溫特別高,我不敢出門,開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了,我只好下樓去超市買。

在暑氣蒸騰的街頭,我忽然就看見了母親的背影。看樣子她剛下車,胳膊上挎著個籃子,背上背著沉甸甸的袋子,她彎著腰,左躲右閃著,怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏,母親每走一步都很吃力。我大聲地叫她,她急急抬起滿是熱汗的臉,四處尋找,看見我走過來,竟驚喜地說不出話來。

一回到家,母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露,十指上都纏著膠布,手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說:「吃呀,你快吃呀,這全是我挑出來的。」

我這沒有出過遠門的母親,只為著我的一句話,便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車,車上又熱又擠,但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想像不出,她一路上是如何過來的,我只知道,在這世上,凡有母親的地方就有奇蹟。

母親只住了三天,她說我太辛苦,起早貪黑地上班,還要照顧孩子,她乾著急卻幫不上忙。城裏的廚房設施,她一樣也不敢碰,生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票,又悄悄地一個人走。

才回去一星期,母親又說想我了,不住地催我回家。我苦笑:「媽,你再耐心一些吧!」第二天,我接到姨媽的電話:「你媽媽病了,你快回來吧。」我急得眼前發黑,淚眼婆娑地奔到車站,趕上了最後一趟車。

一路上,我心裏不住地祈禱。我希望這是母親騙我的,我希望她好好的。我願意聽她的嘮叨,願意吃光她給我做的所有飯菜,願意經常抽空來看她。此時,我才知道,人活到八十歲也是需要母親的。

車子終於到了村口,母親小跑著過來,滿臉的笑。我抱住她,又想哭又想笑,嗔怪道:「你說什麼不好,說自己有病,虧你想得出!」受了責備的母親,仍然無限地歡喜,她只是想看到我。

母親樂呵呵地忙進忙出,擺了一桌子好吃的東西,等著我的誇獎。我毫不留情地批評:「紅豆粥煮糊了;水煎包子的皮太厚;滷肉味道太鹹。」母親的笑容頓時變得尷尬,她無奈地搔著頭。我心裏暗笑,我知道,一旦我說什麼東西好吃,母親非得逼我吃一大堆,走的時候還要帶上,就這樣,我被她餵得肥肥白白,怎麼都瘦不下去。而且,不貶低她,我怎麼有機會佔領灶台呢?

我給母親做飯,跟她聊天,母親長時間地凝視著我,眼裏滿是疼愛。無論我說什麼,她都虔誠地半張著嘴,側著耳朵凝神地聽,就連午睡,她也坐在床邊,笑咪咪地看著我。我說:「既然這麼疼我,為什麼不跟著我住呢?」她說住不慣城裏的高樓。

沒呆幾天,我就急著要回去,母親苦苦央求我再住一天。她說,今早已託人到城裏買菜了,一會兒準能回來,她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路,母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來,讓我吃下去,她才能心安。

從姨媽家回來的時候,母親精心準備的菜餚,終於端上了桌,我不禁驚詫──魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的,都讓人無法下箸。母親年輕時那麼愛乾淨,如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃,她心疼地妥協了,送我去坐夜班車。

天很黑,母親挽著我的胳膊。她說,你走不慣鄉下的路。她陪我上了車,不住地囑咐東囑咐西,車子都開了,才急著下去,衣角卻被車門夾住,險些摔倒。我哽咽著,趴在車窗上大叫:「媽,媽,你小心些!」她沒聽清楚,邊追著車跑邊喊:「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙!」

這一回,母親仿佛滿足了,她竟沒有再催過我回家,只是不斷地對我說些開心的事:「家裏又添了隻很乖的小牛犢;明年開春,她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著,我心裏一片溫暖。

到年底,我又接到姨媽的電話。她說:「你媽媽病了,快回來吧。」我哪裡相信,我們前天才通的話,母親說自己很好,叫我不要掛念。

姨媽只是不住地催我,半信半疑的我還是回去了,並且買了一大袋母親愛吃的油糕。

車到村頭的時候,我伸長脖子張望著,母親沒來接我,我心裏忽地就有了種不祥的預感。

姨媽告訴我,給我打電話的時候,母親就已經不在了,她走得很安詳。半年前,母親就被診斷出了癌症,只是她沒有告訴任何人,仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外,並且把自己的後事都安排妥當了。姨媽還告訴我,母親老早就患了眼疾,看東西很費勁。

我緊緊地把那袋油糕抱在胸前,一顆心仿佛被人挖走。原來,母親知道自己剩下的日子不多了,才不住地打電話叫我回家,她想再多看我幾眼,再和我多說幾句話。原來,我挑剔著不肯下箸的飯菜,是她在視力模糊的情況下做的,我是多麼的粗心!我走的那個晚上,她一個人是如何摸索到家,她跌倒了沒有,我永遠都無從知道了。

母親,在生命最後的時光裏,還快樂地告訴我,牽牛花爬滿了舊煙囪,扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛,所有的溫暖,然後安靜地離開。

我知道,你是這世上唯一不會生我氣的人,唯一肯永遠等著我的人,也就是仗著這份寵愛,我才敢讓你等了那麼久。

可是,母親,我真的有那麼忙嗎?

写给烦恼,迷茫的人....

1. 离你远去的人,使他失去你,不是你失去他。
    离开,也许是为了下个路口更好的重逢...
    离开,生命中注定了太多的离开....

2. 流逝的时间
   时间比水流失的还要快,所以想做的事情就去努力,人这辈子,至少自己对得起自己。
   人生在世,仰俯之间,自当追求卓越,但有尽其所能...

3. 倒向你的墙
    也许这面倒向你的墙,让你无法呼吸,也许会让你失去一切,
    但是如果沉默的接受,那么倒向你的还是那面墙,
     如果你挺起肩膀,抬起头来你会发现很多事情不是像我们想象那么糟。
     永远不要后退,退到无路可退...

4.没有选择的出身
   有的人天生就是王,有的人天生就是贵族,
   但是很多人天生就是平凡,
   这个世界上,没有什么不可以改变的东西,尤其你想改变的话。
    追求一切美好的过程,是人生珍贵的财富。


Monday, December 19, 2011

爱疯了... ❤

疯了疯了,

我真的疯了...

苹果热潮来了,

我也疯了...

买下了我一直想要的i phone 4s...

是白色的苹果呢!!

my new ip4s <3

穿上新衣的小白...

还没穿衣的小白...

小白的屁股~呵呵~
爱疯了!!!❤ ❤❤  

^_^

Friday, December 16, 2011

寂寞?

今天在面子书上写了一段话:

摸不到的颜色是否叫彩虹,

看不到的颜色是否叫做微风,

一个人,

习惯一个人,

是否叫做寂寞...?



结果我收到了一封信息写着:

摸不到的是是爸爸脸上的和颜悦色,

看不到的拥抱是公公宽怀的胸襟,

一个人,

习惯一个人,

不是寂寞,

而是磨练你的心智,

让他更加成熟和坚强,

佳佳,

要加油哦!


谢谢雷老师!<3

 谢谢您总是默默给我支持...

Thursday, December 15, 2011

拥抱情人节是真的...

我得到了一个温暖的拥抱...

护士告诉我你能起来走了,

我高兴得走上去牵着你的手,

扶着你

我说,

公,

你能走路了,

你康复了!

你回我一个很甜很甜的笑容...

那笑容融化了我的心...

牵着你,

走了一会儿,

我们坐下来,

我抱着你,

躺在你大大的肚腩中,

眼泪,

流了下来...

你久违的笑容,

你久违的拥抱,

你久违的声音...

你摸摸我的头,

我醒了...

枕头湿了...

谢谢您...

公...

谢谢你给我的拥抱...

原来您知道,

我很想您...


Saturday, December 10, 2011

思念的天空...





抬头望着星空时,才发现有多久没有抬头看看星星了...


小时候课本写:天上星星数不清...


固执的我总是要爸爸妈妈陪我站在屋外数星星,


非得把星星给数完...


一颗,两颗,三颗...


原来天上星星真的数不完...


不知道为什么,


我想爸爸了...




Thursday, December 1, 2011

2011.11.30

公公,

生日快乐

这是最后一次为您庆生了...

只是这次的生日跟以往不一样了...

生日蛋糕前少了切蛋糕的主人...

















多了一份沉重的心情,

看不到你那亲切的笑容,

心里莫名伤感...

倘若您还在,

那该多好...

生日快乐,

公....

我想你...

想念你亲切的笑容...

想念你的一切一切....

虽然你不在了,

但是我的心依然从没放下过,

依然耿耿于怀,

依然挂念你...





你的笑容可以填补我那空虚的心...


你的虚怀温暖总让我感到窝心...

可你的消失,却令我难以接受,令我疼痛...




天知道,



我有多想你...



我很想你!!




很想,





很想很想,




很想很想很想你...









Monday, November 21, 2011

不是爱不起,是伤不起...

心情有点点的失落,

不过这早就在预料之内的不是吗?

姐弟恋?

远距离恋爱?

你牵起我的手的那一刻,

我心跳加速,

脸红心跳...

仿佛找回以为那早就不会跳动的心...

但是心里也隐隐约约知道即使我们真的走下去,

我也只会重蹈覆辙吧...

放弃吧...

趁你我都不认真的时候,

放手吧...

就如歌词所说的,

不是爱不起,

是伤不起...

纪念我一个星期的男友...


Sunday, November 20, 2011

那一天,我握着你的手...

那一天,

你走的前一天,

我在医院陪着你,

我看着你必须靠着呼吸器才能勉强呼吸的样子,

我的心好疼...

看着你的流血了的手还得插满了管子,

我知道你很疼,

我知道如果你还能动,

你一定会像小孩儿一样顽皮地把管子拔掉...

然后大骂护士们弄疼你...

就像上一次在医院的时候...

可是这一天,

你没有...

任凭我怎么叫你,

任凭我怎么吵你...

我知道,

你努力地试着张开双眼,

只有那一秒,

我看到你的左眼半眯着,

但是你还是无力地闭上了双眼...

那一天,

我握着你的手,

我告诉上帝,

上帝,

我宁可躺在床上的那个是我,

不是公公,

求您让公公好起来!

可惜,

上帝您听不到...




Sunday, November 13, 2011

那些年,我们一起追的女孩...



那些年错过的大雨,

那些年错过的爱情,

好想告诉你,

告诉你我没有忘记...

曾经想征服全世界,

到最后回首才发现,

这世界滴滴点点全部都是你...

我曾经感叹我们之间相爱却不能在一起...

看着戏里的主角,

我的脑海里想的都是你,

这个时候我真的希望坐在旁边的人是你...

笨蛋,

大笨蛋,

你什么都不懂...

你真的的什么都不懂...

你不懂为什么我发你脾气...

你不懂为什么有很多事情我不说却想你明白...

你不懂我的心里还住着那个大坏蛋...


那个宇宙无敌超级大坏蛋....

Friday, November 11, 2011

我很独立,但我希望有个依靠的港湾...

小学二年级,

爸走了...

你带走了天真的我...

留下了独立坚强的我...

小小年纪,

当其他同龄的小孩儿还在玩泥沙时,

我开始了解到人生的现实;

当其他同龄的小孩儿可以任意挥霍金钱时,

我开始知道钱不应该乱花;

当其他同龄的小孩儿还可以依赖在爸妈的保护下,

我开始知道我应该比任何人都来的独立,坚强!

小小年纪,

当其他同龄的小孩儿还沉浸在充满童真的世界,

我开始了解现实的人生,丑恶的人性...

一些看轻我们,落井下石的所谓“亲戚”....!!

环境逼着我成长,

环境逼着我独立,

环境逼着我坚强!!

但是有时候我还是累了...

只希望能有个依靠的港湾...






11.11.11

开始害怕一个人在家,

害怕那种被寂寞吞噬的感觉...

形容那一种被寂寞吞噬的感觉...

心里空洞洞的感觉...

尤其四天的旅行刚过,

那种狂欢后寂寞的感觉更明显地贪婪地吞噬着我...

旅程中回到吉隆坡,

一个熟悉又陌生的城市,

在那儿我竟然渴望可以见到你熟悉的背影...

在那儿我回想起我们的点点滴滴...

或许你也曾经真的深爱着我...

旅程中,

不时想念公公...

还记得最后一次出远门,

公公为了帮我开门,

在凌晨三时起床等我~

我也很想念公公...




Monday, September 26, 2011

被寂寞吞噬的心...

空荡荡的房间,

冷冷的空气包围着我...

寂寞吞噬着我的心...

好可怕!

寂寞的感觉好可怕...

一个人的感觉好可怕...

想着你却不想找你的那种矛盾感觉更可怕...

天大地大我竟觉得世界没有我的容身之处...

我真的希望你明白...

我只是想在我流泪时,

你给我一个拥抱....

我只是想在我寂寞时,

你告诉我:你还在...

我只是想,

你在我身边...


Sunday, September 25, 2011

失去你的第三十六天...

对于这个世界来说,

你只是一个人,

一个渺小的人....

这个世界没有你...

地球一样在转,

太阳依旧升起....

而对于我而言,

你是我的全世界,

没有你的世界,

是黑白的...

我仍无法忘记...

那一天,

我抱着你微暖的身子,

多么希望你还没走...

多么希望你能够起来....

从没想过你会这样离开我们...

那一天,

在医院里,

我抓着你的说,

在你耳边一直叫你醒了...

你听到么...

那一天,

在医院里,

我不断说会我们以前的故事,

你听到么...

如果眼泪可以换回生命...

你早已回到我的身边...

因为上帝可以作证,

我早已泪流成河....

Wednesday, September 21, 2011

失去你的第一个月…

今天是你离开我们的第一个月,

一个月前的今天,

痛失我最爱的公公...

至今仍无法忘怀那一天的心情...

公...

黄泉路是不是很黑暗...

黄泉路是不是很难走...

你一个人走会不会很害怕...

只要一想到我们只能把你留在庙里...

我的心就好痛...

爸,

黄泉路上,你遇到公公了吗?

爸,

你一定要代替我们好好照顾公公好不好?

自从你离开后,

是公公把我们带大的...

他是大好人...

他就像爸爸一样照顾着我们...

爸,

你一定要代替我们好好孝顺公公...

不要让公公感到害怕孤单...


Tuesday, September 20, 2011

我最爱的男人...

我知道在这个世界上比我更不幸的人比比皆是~

但是失去这辈子我最爱的两个男人,

却让我觉得我是这个世界上最不幸的人...

有人告诉过我,

上帝从你身边拿走了一些,

一定会还回你另一些,

只是上帝,

您夺走了我的爸爸,

再夺走了我的公公...

您还我什么了?

爸爸,公公,

下一世,

你们当我儿子好吗...

我会好好报答你们...

Monday, September 19, 2011

失去你的第三十天...想你是临睡的习惯~

时光飞逝,

你离开我们就快一个月了...

这一个月里,

我真的觉得日子好难过...

似乎过了一个世纪~

却彷如昨日...

每每听到《酒干倘卖无》时,

心里有无限的感慨...

这首歌真的叙述着你我之间的牵连...

每每夜深人静时,

看着你的照片,

我的泪总忍不住流下来...

阿嬷说不可以难过,

难过了你会舍不得我们,

难过了你会不放心我们...

可是,

我真的很想你...

公...

Monday, September 12, 2011

怀念❤中秋节...

这个寂寞的中秋节...

还是我独自一个人躲在家里...

室友出去拍拖了...

我还是孤零零的...

郁闷 ...

每次在街上看到情侣们一对对恩恩爱爱牵着手时,

我都好羡慕 ...

难道要找一个自己喜欢又真的肯陪在我身边的人真的那么难吗...

或许真的注定孤独终老了...

还是小时候的中秋节最好...

还记得爸爸买了个有音乐的灯笼给我 ...

依稀记得那个灯笼是橙色的...

依稀记得你带着我跟着一对小朋友提着灯笼走...

我们边走边唱: eh啊eh,dong啊dong,;lang啊lang,拿灯笼,hui啊hui,拿灯火...

那时候好幸福...

还抽到幸运奖...

还有一次的中秋节我躲在房间玩灯笼,

一个不小心把灯笼给烧了...

差点儿还把你们的房间给烧了...

当然最后或被你们浇熄了...

我也被骂惨了!

这些记忆离我好远好远了...

怀念...

Sunday, September 11, 2011

我的Yang Yang...❤

小时候,爸爸带我看布袋戏...

看着台上那些小小的布偶在窜来窜去...

年幼无知的我以为他们就像小狗小猫一样!

是个生物!

我就爱上它们了!

我不断吵着爸爸要他抓一只给我...

 回到家还不断的吵着要...

结果.....

妈妈就缝了一直给我...

取名为 yang yang...

好还念那段有爸爸,妈妈在一起的生活...

爸爸,我想你!

公公,我也好想你~

今晚又是想念你们的夜晚....:(

Tuesday, September 6, 2011

失去你的第十七天...

2011年8月23日

我拿着报纸,看着这讣告...

我只知道,

我的心不曾那么疼!

我从没想过...

你会那么快离开我...

我多么希望这只是一场梦...

当我醒来时,

您又回来了...

我该恨上天吗...

我该恨他一次又一次夺走我心爱的人吗....

我该恨他夺走我的爸爸,


我该恨他夺走我的公公吗...

Monday, September 5, 2011

失去你的第十六天...

很想念你煮的那碗面的味道...

肚子并不饿...

煮了一碗面...

却找不到你煮的面的那味道...

心酸...

我...

又想你了...

Sunday, September 4, 2011

失去你的第十五天❤...暖暖的面...❤

1月28日

那天我从槟城回来,

你怕我肚子饿...

你煮了这碗面给我吃...

虽然只是很普通的一碗快熟面...

可是却让我很窝心...

里面有的是你浓浓的爱...

公,

我真的好想你!

什么时候你才回到我身边,

再煮一碗面给我吃...

公,

我好想念每次到你家时,

你叫我吃饭的模样...

失去你的第十五天...

来到婆婆家...

在车上望进去...

那个你常坐的位置没有你...

心好空...

 上了香告诉你...

公,我回槟城了...

可是,你不再告诉我别驾快车了...

你没办法再叮嘱我了...

临走前,

舅舅说别驾那么快...

忍住眼泪,

我多希望这句话是你说的...

在车上,

我的眼泪忍不住流了下来...

我真的好想你!

Saturday, September 3, 2011

失去你的第十四天...

昨天终于梦到你了...
梦里,
你坐在你常坐的那张沙发上...
可我...
却怕你!
是不是因为从小就胆小怕鬼?!
所以看到你,我吓得大喊弟弟来我身边陪我!
我还记得,
十八年前爸爸去世后我也是怕爸爸的鬼魂!
我真的很没用!
亏你们把我养大!
对不起!

梦里,
我看到你,
然后依稀记得我有跟你说了些话,
只是我忘了...

这时场景一转,
我梦到他们把你的遗体送到我家,
然后丢在妈妈的房间里~
不知怎么,
你忽然醒了过来!
妈妈和妹妹上前扶你!
我叫他们马上出来!
我们把房门锁上!
然后我们都吓得不知所措!
不知道你是鬼是人?!!
我连忙要妈妈打电话问人!
这时那个讨厌的八婆来到我们家!
跟妈妈聊!
我和妹走到前面想看看你!
怎知看到你的头竟能穿过我家玻璃窗口!
这时我肯定地告诉妹!
“是鬼”!!!!
我们马上念阿弥陀佛!
怎知你却说你也会念!
就在这时我就惊醒了!
吓了一大跳!
公公,
你是不是生气我?
所以你故意来我梦里吓我?
只要你不再气我,
只要你安心上路,
我没关系....

Thursday, September 1, 2011

失去你的第十二天..

今天是你离开的第十二天...
不可思议...
才第十二天我竟然觉得有如过了半个世纪...
心情还是一样无法平复...
仍然无法接受你已经走了...
那一天我应该留下来...
我应该陪在你身边的...
有点后悔离开你...
要不然,我可以尽我的能力再照顾你多一天...
你还是没进入我的梦乡...
应该还在气我吧...
对不起...

Wednesday, August 31, 2011

失去你的第十一天...

试着从电脑里找回我们的合照,

才发现我们的合照少得可怜...

长大后,

我们都各自有自己的生活了...

各自往自己的天空发展了...

才发现我陪在你身边的时间少得可怜...

如果时间可以重来,

我一定要好好陪在你身边!

看着我们的仅有的照片,

眼睛湿了...

真的好想好想你!

公,

你走了那么多天却没进过我的梦乡...

你是不是气我...

气我沉不住气...

气我那么坏跟婆婆,跟舅舅吵架...

对不起,公...

只是我不喜欢他们说妈妈...

公,对不起...

原谅我...

Sunday, August 28, 2011

失去你的第八天...

今早跟妈妈去那个地方吃早餐...

我记得最后一次我带你出去,

我带你到哪儿吃早餐...

来到同样的地方...

景物依然只是没有了你~

只剩下我们...

想着你,心里感到无声唏嘘...

我真的好想你!

只有你不会像婆婆那样偏心!

只有你才疼我~

如果可以,

可以让我代替你死吗?

还记得在医院里,

我握着你的手,

看着你困难的呼吸!

我心疼地告诉你,

公,快醒了!

我愿意代替你受这些苦...

为什么上天听不到我的心愿!!!

公,对不起...

原谅我沉不住气跟婆婆吵了起来...

这个家少了你...

什么都不是了...

Friday, August 26, 2011

失落...

习惯性每次从婆婆家回家时都会说声,婆婆,我回了,公公,我回了...

刚才回家时跟婆婆说回家了,接着溜口就说公...

话一出口我就惊觉公公不在了...

心酸...

难过...

想起昨天在大伯公庙里向大伯公祈祷时,

也是习惯性的说,

希望大伯公保佑我的公公婆婆平平安安,

也是话一出口才惊觉公公走了...

公,

好想你....

Thursday, August 25, 2011

最后一程…失去你的第五天...

今天是公出殡的日子,

内心有点感叹...

可惜我不是你的内孙...

身为外孙的我没办法帮你什么...

内心真的很痛!!

但是碍于身份...

我似乎只是个外姓人...

公出殡这天下了很大的雨,

让我想起爸爸出殡当天也是同样的下的大雨,

当时的情形仍历历在目...

雨势稍小时,大家冒着雨,跟在灵车后,送你走完你人生中的最后一程,

心里万般的不舍!

你的关心,你的一举一动,您临终前不放心我的样子不停地浮现...

此情此景或许只有在午夜梦回才能再见...

雨下不停,心如雨下...

泪流满面....

看着你被人推进火葬场...

心里揪了一下...

公,我想你留下来...

公,我想用我的命换回你....

公,我好想你...

Sunday, August 21, 2011

你走了…失去你的第一天...

你昏迷了两天,

今天你昏迷的第二天...

这是我最不想经历的一天...

我多希望这一天永远不会到...


你昏迷的第一天,

我整个下午守在你床边不住的叫你醒...

我看到你的眼睛张开一点点...

是我的错觉吗?

过后你都没有醒了,尽管我怎么叫你...

你只是偶尔动一动你的右手握着我...

我知道你听得到我在叫你...

或许你很努力地想睁开眼睛,只是你办不到!

或许你比我更害怕!

看到你的手流血了,

看到你那么辛苦的样子,

我的心好痛...

我握着你的手,一直告诉你我们一起经历过的故事...

我握着你的手,一直给你力量...

只是到了晚上,你还是没醒...

临走前,我在你耳边告诉你,

公,要乖乖,好好休息,明天我再来看你,你要醒噢!

Friday, August 19, 2011

没有你..哪有我...

没有天哪有地,
没有地哪有家,
没有家哪有你,
没有你哪有我...!!

假如你不曾养育我,
给我温暖的生活,
假如你不曾保护我,
我的命运将会是什么??

是你抚养我长大,
是你给我一个家....

不想放手..


看到公公躺在病床上那喘得那么辛苦的模样,心疼得无法呼吸!

真的很难过~

公公连说话都模糊不清了..

心里却还担心着我...

还是忍不住要关心我!

即使忍着痛也要交代我要小心驾车,不可以驾快车...

鼻头一酸~

拼了命!忍住了!

不住地为公公按摩~

希望可以让公公安心地睡一个好觉~

希望一觉醒来,公公可以痊愈!

我一直告诉公公,

公,你要乖乖好好休息睡觉哦...

睡醒了病就会好了...

你点点头...

该怎么形容我此刻的心情?

我该怎么把公公留在我身边?

还是我不该那么自私~

我真的该放手?

我只知道此刻我握着公公的手,

我真的不想放手....!!

Tuesday, August 16, 2011

回忆…

公公..

第一个照顾公公的晚上,回家带了梳洗的工具后,再过来婆婆家时,打开门一看,公公还没睡~
于是问公公怎么还没睡~
公公告诉我他在等我~
我的心顿时犹如注入一股暖流~
很想念公公说他等我时的那个表情~

今晚是第二个照顾公公的晚上,舅舅其实真的是个好儿子..
一直以来觉得就就对公公不好..
但是公公病后,我才发现舅舅对公公其实很好..
舅舅帮公公按摩了一下,公公就熟睡了..
我也睡了~
大约睡了一小时多后,公公醒了..
我也跟着醒了~
公公总是说他不能睡觉~
但是我总觉得公公很累,只是不敢睡~
今晚我全无睡意~
躺在床上陪公公边玩游戏~
公公喊说饿了~
跑了三次美禄给公公喝~
公公一直嚷着他很冷~
我帮他盖被时他抓着我的手~
我这才发现公公真的苍老了很多~
我的心好疼~
我一直叫公公躺下~
他气得骂我不要逼他~
还敲了我的头一下~
他说:你一整晚没睡,以为我不知道?一直拿着手机在那边滴滴滴~
不知怎么~
我觉得被公公敲是很幸福的~^_^

Tuesday, July 5, 2011

才惊觉自己是个差劲的孙女...对不起...

公公进院了,

看着你身体虚弱的躺在病床上,

我才发现你老了...

我才发现我竟然很少关心您....

我才发现我竟然那么少陪在你身边!!

看着你被那么多的针那么多的仪器缠着,

我的心很痛!

眼泪不自禁地流了下来...

你哭了...

我的心更疼!

公,我真的是个差劲的孙女...

Monday, June 6, 2011

重遇你…

回到我怀念的地方吃着我第一次到kl你带我吃的菠菜拉面…有点怀念我们一起吃时,你总会叫我慢慢吃的情景…
完全没想过会这么简单就在这里遇见你…该说是上天故意跟我们开的玩笑么?
见到你那刻我吓到了…
我寒暄两句就逃离现场…
今天再见到你,我紧张得手心冒汗…
看着你离我那么近却不再属于我…
不知该怎么形容我此刻的心情…
竟然有点怀念你的怀抱…

Sunday, March 13, 2011

寂寞寂寞就好了...

一个人在家~
寂寞侵袭着我~
这一年来没有任何人走进我的心里~
即使曾经让别的男人走进来代替了你两年~
到最后发现~
你还在......

但是,我该怎么相信~
一个口中说着爱我那么深的男人...
一个为了我会哭的男人....
一个为了我肯跟别人打架的男人...
如果真的爱我~
为什么~
这六年来...
他不曾找我....

眼泪还是忍不住流了下来~

Tuesday, February 1, 2011

哭了...

鱼哭了,水知道..

我哭了,谁知道....

在每个黑夜里,

听到的哭泣声,

是我在哭泣.....

我一个人在黑夜里躲在被单里哭泣,

你知道吗....

别丢下我好吗?

别让我一个人躲在角落里哭好吗?

我怕黑,

我怕寂寞,

我更怕失去你....

我还要在等你多久........